Излить душу, поплакаться? Желание тишины охватывает все чаще, наверное месяца четыре как. Вот устал я, устал от людей, от вечной гонки за чем то. Хочется сидеть рисовать, украшения делать, продавать, пить чай, обниматься и целовать любимого человека. Но тут прореха, там прореха, нежелание.
Сам виноват. Надо встать и сделать, быть более плановым, более рациональным.
Вот хочешь ты квартиру снять - так работай, ищи.
Хочешь любви, тепла рядом - ищи.
Успех- ищи.
Связи - так же. И так всю жизнь, иногда заслужи отдых и сделай паузу. А потом снова. Эту "вечную дольче виту" стоит слегка усмирить. Правильно говорили: не укладываетесь в бюджет молодой человек.
А много ли надо? Да нет, что бы хватало, что бы еще про запас оставалось чуть-чуть. Что бы жить можно было спокойно, не боясь этого "завтра".

Спустя. v2

Спустя три года я вспомнил, что бросил бумажный накопитель ощущений и пришел сюда. Правда не на долго. Дневники все выкинуты недавно, все это вынесено из вечности.
Но вот я смотрю эти "тексты", которые были написаны другим мной: умел же я хватать образы! Вроде бы даже не утратил, оно как то просто переросло, конструкция и формат поменялся.
Меньше лирики наверное стало, все потому, что стало больше забот, больше эмоций другого вкуса. Я так и не понял, сложен или прост этот мир. Зато понял, что нет ничего лучше, чем быть собой - таким образом все лишнее отсеивается, ты остаешься в чуть более правильной обстановке.
И даже мои мечты тогда, человека, входящего в новый период жизни, слегка оправдались.
Все эти полеты, творчество - смысл жизни, попытки доказать, попытки стать лучше - все это присутствует.

Стало сложнее наверное. Я стал понимать то, что организм может уставать, а душа это делает еще в более усугубительном жанре. Нервы не лечатся, а кофе утомляет общий вид.
Я кстати успел на себе еще и  испытать такие вещи, как светскость, ночная жизнь, незапланированный секс, усталость от людей, усталость от себя, переживание за других, работа над отношениями между людьми.
Я рад, что за эти годы я над собой работал, рад всему, что посылала мне эта жизнь.
Истина: ничего не происходит просто так. никто не приходит просто так. все имеет смысл, все соединено тонкой серебряной нитью.

июльский ментол.

                                 

А мене стало уже параллельно на все это, я не испытываю эмоций, когда вижу их. Мне смешно. Они веселят меня своими детскими представлениями о мире, своим эгоизмом, ревностью, алчностью... своими попытками навредить другим, пытаясь себе сделать лучше. Наш мир - бумеранг, а они этого понимать не хотят, не видят или видят только то, что они хотят видеть. Но это хорошо, хорошо жить в своих иллюзиях, так удобнее.

А я сижу и работаю, за девять дней нужно нарисовать двадцать работ в графике. У меня все хорошо, осталось недолго, чтобы мой мир изменился, перевернулся с ног на голову. 

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

...

 почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

- 

 

Сегодня я задумался... А вот были бы у меня возможности на свою реализацию. Конечно я говорю о финансах. Вроде и в душе богатства несметные, а "оболочка", а она не такая, какой я бы хотел ее видеть. Да, конечно, на неделе я постараюсь изменить свою внешность, но чтобы это сделать качественно, нужно много денег, много времени, а ни того, ни другого попросту нету. От этого грустно, все эти бытовые проблемы сгущают краски, да так сгущают, как будто смешали теплые и холодные оттенки воедино. Да, я тоже хочу пахнуть гвоздикой, да я хочу многое. Может перестать хотеть? Может оно само, вдруг, из ниоткуда, появится у меня? Все может быть... И я буду двигаться к этому, постепенно. То что у меня внутри должно гармонировать с тем, что у меня снаружи. А сейчас дисгармония, дисбаланс, несвязность образов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Как они тебя пробивают, такую тушу?
Только войдет, наглец, разоритель гнезд 

Ты уже сразу видишь, по чью он душу.
Ты же опытный диагност.

                                                                                -


Наша жизнь безумно коротка, это сейчас, мы - идеальные мальчики, прекрасные девочки, атласные волосы. Мы одновременно взрослые и маленькие, каждый по-своему. Вот он - порог. Он уже так близко. Мы стремимся вырваться, но это как птица, летящая стремительно на натянутое полотно белой бумаги. Птица прорвет этот лист, а там - буря. Что будет с птицей? Если она не поймает нужный поток воздуха, она умрет. А если бы она аккуратно проклевала этот лист, а потом, обдумав все, взлетела в бурю? Да та же самая судьба. Значит нам нужен свой поток, главное его найти или не попасть в ненужный поток, который сведет все  к нулю, все  мечты, все старания. Свит дримс, финита ля комедия. буквально несколько десятков часов и все, а потом, потом борьба. И я знаю: все, что мне нужно, это только доверять сердцу в поиске того самого потока. Техника и логика тут не нужна, тут нужно сердце, интуиция. Так лети же, моя птица! Лети! Держи тебе перья!

Вера Полозкова

самое забавное в том, владислав алексеевич,
что находятся люди,
до сих пор говорящие обо мне в потрясающих терминах
«вундеркинд»,
«пубертатный период»
и «юная девочка»
«что вы хотите, она же еще ребенок» -
это обо мне, владислав алексеевич,
овладевшей наукой вводить церебролизин внутримышечно
мексидол с никотинкой подкожно,
знающей, чем инсулиновый шприц
выгодно отличается от обычного –
тоньше игла,
хотя он всего на кубик,
поэтому что-то приходится вкалывать дважды;
обо мне, владислав алексеевич,
просовывающей руку под рядом лежащего
с целью проверить, теплый ли еще, дышит ли,
если дышит, то часто ли, будто загнанно,
или, наоборот, тяжело и медленно,
и решить, дотянет ли до утра,
и подумать опять, как жить, если не дотянет;

И вот тут то ты осознаешь, что все  впереди, что ты максималист, что у тебя есть хорошие друзья. Осознаешь, что скоро, совсем скоро, если соотносить этот промежуток с вечностью, ты станешь тем, кем хочешь, тут дело техники, дело случая. Будем жить дальше, а пока... пока нужно перестать тянуться к любви взрослой, всерьез не воспринимают они, думают, что мальчик пубертатного периода, мальчик возраста "малышкового", глупенький еще. а зря, товарищ, вы еще меня вспомните...

Спустя

 Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет,
Мне очень дорог твой взгляд,
Мне крайне важен твой цвет.
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И некому спеть,
Я так боюсь не успеть,
Хотя бы что-то успеть.

Много прошло за тот период, пока меня тут не было. Сколько моментов было в моей жизни: встреча со смертью, любовь, разочарование, потеря друзей. Я стал более крепким, с каждым днем крепчаю. Как хорошее вино, волшебное такое... Жизнь изменилась, все стало другим. Я расстался с местами, с которыми меня связывали бурные эмоции, но взамен вошел в другие, потерял людей, которые когда то мне были близки, нашел новых. Все переходящее, просто надо ждать. Скоро 18 лет, знаете, я долго ждал этого момента. Эх, август, ты мне так нужен. Я снова влюблен, море чувств, опять безответно. Наверное.
А полюбил я за душу, не в этот раз, не в этот я полюбил за оболочку.
Я учусь на курсах в Архитектурной Академии, меня там приняли. Я больше не борюсь с собой, не вижу смысла. Я гей. Но я человек, может быть я и не похож на остальных, но это не из за того, что я люблю людей своего пола. Быть может, если бы я родился натуралом, я был бы таким же волшебным созданием.
Я знаю точно, что меня кто то оберегает, какие то силы, я их чувствую. Обманка или нет?
Тут уж я не знаю. Мне бы уехать, а точнее "вылететь из гнезда отчего", мне свое пространство нужно, на меня давит состояние дома родителей. Этот быт, к чему он? Ох, не хватает слов, что бы описать все, что есть в голове.
Напишу так: любовь, сила, ограничение.