июльский ментол.

                                 

А мене стало уже параллельно на все это, я не испытываю эмоций, когда вижу их. Мне смешно. Они веселят меня своими детскими представлениями о мире, своим эгоизмом, ревностью, алчностью... своими попытками навредить другим, пытаясь себе сделать лучше. Наш мир - бумеранг, а они этого понимать не хотят, не видят или видят только то, что они хотят видеть. Но это хорошо, хорошо жить в своих иллюзиях, так удобнее.

А я сижу и работаю, за девять дней нужно нарисовать двадцать работ в графике. У меня все хорошо, осталось недолго, чтобы мой мир изменился, перевернулся с ног на голову. 

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

...

 почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

- 

 

Сегодня я задумался... А вот были бы у меня возможности на свою реализацию. Конечно я говорю о финансах. Вроде и в душе богатства несметные, а "оболочка", а она не такая, какой я бы хотел ее видеть. Да, конечно, на неделе я постараюсь изменить свою внешность, но чтобы это сделать качественно, нужно много денег, много времени, а ни того, ни другого попросту нету. От этого грустно, все эти бытовые проблемы сгущают краски, да так сгущают, как будто смешали теплые и холодные оттенки воедино. Да, я тоже хочу пахнуть гвоздикой, да я хочу многое. Может перестать хотеть? Может оно само, вдруг, из ниоткуда, появится у меня? Все может быть... И я буду двигаться к этому, постепенно. То что у меня внутри должно гармонировать с тем, что у меня снаружи. А сейчас дисгармония, дисбаланс, несвязность образов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Как они тебя пробивают, такую тушу?
Только войдет, наглец, разоритель гнезд 

Ты уже сразу видишь, по чью он душу.
Ты же опытный диагност.

                                                                                -


Наша жизнь безумно коротка, это сейчас, мы - идеальные мальчики, прекрасные девочки, атласные волосы. Мы одновременно взрослые и маленькие, каждый по-своему. Вот он - порог. Он уже так близко. Мы стремимся вырваться, но это как птица, летящая стремительно на натянутое полотно белой бумаги. Птица прорвет этот лист, а там - буря. Что будет с птицей? Если она не поймает нужный поток воздуха, она умрет. А если бы она аккуратно проклевала этот лист, а потом, обдумав все, взлетела в бурю? Да та же самая судьба. Значит нам нужен свой поток, главное его найти или не попасть в ненужный поток, который сведет все  к нулю, все  мечты, все старания. Свит дримс, финита ля комедия. буквально несколько десятков часов и все, а потом, потом борьба. И я знаю: все, что мне нужно, это только доверять сердцу в поиске того самого потока. Техника и логика тут не нужна, тут нужно сердце, интуиция. Так лети же, моя птица! Лети! Держи тебе перья!

Вера Полозкова

самое забавное в том, владислав алексеевич,
что находятся люди,
до сих пор говорящие обо мне в потрясающих терминах
«вундеркинд»,
«пубертатный период»
и «юная девочка»
«что вы хотите, она же еще ребенок» -
это обо мне, владислав алексеевич,
овладевшей наукой вводить церебролизин внутримышечно
мексидол с никотинкой подкожно,
знающей, чем инсулиновый шприц
выгодно отличается от обычного –
тоньше игла,
хотя он всего на кубик,
поэтому что-то приходится вкалывать дважды;
обо мне, владислав алексеевич,
просовывающей руку под рядом лежащего
с целью проверить, теплый ли еще, дышит ли,
если дышит, то часто ли, будто загнанно,
или, наоборот, тяжело и медленно,
и решить, дотянет ли до утра,
и подумать опять, как жить, если не дотянет;

И вот тут то ты осознаешь, что все  впереди, что ты максималист, что у тебя есть хорошие друзья. Осознаешь, что скоро, совсем скоро, если соотносить этот промежуток с вечностью, ты станешь тем, кем хочешь, тут дело техники, дело случая. Будем жить дальше, а пока... пока нужно перестать тянуться к любви взрослой, всерьез не воспринимают они, думают, что мальчик пубертатного периода, мальчик возраста "малышкового", глупенький еще. а зря, товарищ, вы еще меня вспомните...

Спустя

 Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет,
Мне очень дорог твой взгляд,
Мне крайне важен твой цвет.
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И некому спеть,
Я так боюсь не успеть,
Хотя бы что-то успеть.

Много прошло за тот период, пока меня тут не было. Сколько моментов было в моей жизни: встреча со смертью, любовь, разочарование, потеря друзей. Я стал более крепким, с каждым днем крепчаю. Как хорошее вино, волшебное такое... Жизнь изменилась, все стало другим. Я расстался с местами, с которыми меня связывали бурные эмоции, но взамен вошел в другие, потерял людей, которые когда то мне были близки, нашел новых. Все переходящее, просто надо ждать. Скоро 18 лет, знаете, я долго ждал этого момента. Эх, август, ты мне так нужен. Я снова влюблен, море чувств, опять безответно. Наверное.
А полюбил я за душу, не в этот раз, не в этот я полюбил за оболочку.
Я учусь на курсах в Архитектурной Академии, меня там приняли. Я больше не борюсь с собой, не вижу смысла. Я гей. Но я человек, может быть я и не похож на остальных, но это не из за того, что я люблю людей своего пола. Быть может, если бы я родился натуралом, я был бы таким же волшебным созданием.
Я знаю точно, что меня кто то оберегает, какие то силы, я их чувствую. Обманка или нет?
Тут уж я не знаю. Мне бы уехать, а точнее "вылететь из гнезда отчего", мне свое пространство нужно, на меня давит состояние дома родителей. Этот быт, к чему он? Ох, не хватает слов, что бы описать все, что есть в голове.
Напишу так: любовь, сила, ограничение.